Meu coração que não é meu

Indiscutivelmente ela ainda é dona do meu coração, nossa, como sou apaixonado por ela, posso descrever aqui 1000 defeitos dela, mas ao lado dela eu aprendi muitas coisas boas também, e sinto muito a sua falta, hoje o pai dela me ligou pedindo ajuda para pagar as contas da casa em que morávamos, acontece que não tenho dinheiro, para comprar o celular eu usei um crediário em uma loja para pagar parcelado, não tenho como ajudar, por mais que as pessoas que gostam de mim dizem que não devo, mas meu coração é bobo, eu ajudo, se pudesse, queria tanto que ela viesse falar comigo, essa dor da separação me consome a cada dia, pelo que o pai dela relatou, ela está na mesma, fria, cheia de razão, e nem querendo saber de mim, não sei se procuro algum amigo, ou se fico assim sem saber de nada e tentando superar, fico confuso, não tenho muitos amigos agora, tenho amigas, mas algumas são interesseiras, e outras não tem tanto tempo para mim, então as vezes tenho que ficar sozinho, por isso que escrevo aqui, sento na frente do computador e começo a escrever o que penso, coloco músicas para tocar e começo a cantar junto, tentando me distrair. Os dias estão muito pesados, por conta da crise desses dias minha coluna voltou a doer forte, não vou poder surfar esse fim de semana, não tenho mais o videogame que me mantinha ocupado, vou apelar para o netflix, tenho que achar algum seriado que me prenda e que eu possa fazer uma boa maratona, com minha coluna doendo meu psicológico dá uma bela caída, me sinto sozinho demais, não estou tão desanimado, mas sinto estar longe de superar tudo isso, um dia de cada vez, paciência, são palavras um tanto confusas pra mim, não consigo assimilar, sinto falta o tempo inteiro, mesmo que minha relação tenha sido um inferno nos últimos tempos, eu lutei tanto, estou com tanto medo de ter mudado o sentimento dela por mim, de ela não me amar mais, e eu sempre com uma pontinha de esperança, poxa, esse é meu 2º relacionamento que levo para um casamento (morar juntos) com a diferença que nesse eu casei no papel de verdade, não queria jogar toda essa história no limbo, queria que fossemos companheiros e amigos, exatamente como eramos no começo, mas ultimamente faltou tanto carinho da parte dela, sempre tantas cobranças, sempre me sufocando com suas desconfianças, mesmo assim eu a amo, e sofro como nunca, no fundo dos meus pensamentos tem algo que me diz assim: "a hora que você superar, você vai ser tão feliz", mas mesmo assim tenho medo, mesmo assim meu sentimento por ela é forte o suficiente para me deixar deprimido e desanimado quanto a tudo, a fase da barganha está chegando mais forte, tenho que me segurar para não procurar, tenho que ser forte, aguentar no osso, minha coluna não ajuda, mas nem que eu me tranque no quarto e não saia mais, não posso procurá-la :(
O próprio pai dela disse q ainda não é hora, mas que é pra eu manter a calma, ele tbm me dá esperanças, mas no fundo nem sei se quero voltar, no fundo queria superar, mas e esse sentimento, essa esperança de que as coisas podem ser melhor, pura ilusão?? Como eu gostaria que aparecessem comentários aqui nesse blog, como num passe de mágica, sem eu precisar divulgar pra ninguém que conheço, apenas alguém que lesse tudo isso, e me desse conselhos, pq eu ainda não consigo assimilar tudo.

Agradeço por mais um dia.