Como eu disse, coisas acontecem todos os dias, já vou dizer logo o que aconteceu, encontrei ela na rua, por acaso, cometi um grande erro, estacionei o carro ao lado do dela e esperei pra ver ela, praticamente pedindo para sofrer né, ela veio em direção ao carro e já imaginou que era eu, fez uma cara horrível, sai correndo dali, é muito doloroso ver a pessoa que amei por anos e me doei por anos estar fazendo isso comigo, ontem após uma ligação de um amigo, descobri algumas coisas que andam acontecendo, ela contou pra amiga dela (que é namorada desse meu amigo) que eu contei uns podres dele, e agora ela contou esses podres para a amiga dela, pronto, feito a confusão, eles tbm já tinham terminado, mas agora ele veio tirar as caras comigo, eu confiei nela quando contei, então neguei pra ele, pois não sei qual a intensão dela de fazer isso, se meter na relação de alguém, não sei se é para me deixar sem amigo, ou se é pra ficar com a amiga solteira também como parceria, não gosto desse tipo de coisa, então vou negar, até pq ela sempre disse que eu tinha um caso com essa amiga dela, que eu tinha que ficar é com alguém como essa amiga dela, essas coisas sempre me machucaram, coisas de um relacionamento abusivo, talvez com estes textos eu descubra o quão abusivo era meu relacionamento.
Hoje sai para comprar um celular, desses mais caros, queria me presentear, afinal de contas atingi meu auge profissional a algum tempo mas nunca vi a cor do dinheiro, pq era gasto totalmente com o casal, investimento total, comida cara para cachorros e gatos, cigarros (ela fuma), agrados, viagens, mta mta gasolina pra dar voltas e voltas, sempre gastos sem o mínimo de economia, tudo pela nossa felicidade, estava inseguro, parecia estar fazendo algo errado, me comprometer por 8 meses com prestações altas para ter algo que nem é tão importante assim, mas que por gostar de tecnologia seria a primeira vez q eu teria algo de 1º linha, com o intuito de desviar um pouco minha atenção de tudo que esta acontecendo, o celular vai chegar somente amanha, na saída da loja eu tenho um pressentimento, ir reto em uma avenida principal, esperando encontrar ela, pois olha só, o carro dela ali estacionado, pronto, cilada para meu pobre coração, estacionei ao lado e aguardei, veio ela e a mãe dela, queria ter a coragem de baixar o vidro e chamá-la de covarde por estar fazendo eu sofrer tanto assim depois de tudo que já fiz, por estar se metendo em relacionamento alheio e me colocando contra amigos, mas simplesmente sai dali rapidamente, certamente ele me viu, estava no carro da minha irmã, mas ela reconhece, fez cara feia, do tipo de cara que fazia quando estava brava comigo sem motivo algum, me doeu mto, fiquei mto nervoso, todo tremulo, cheguei em casa e o choro pegou, mto choro mesmo, desespero total, como é ruim esses momentos, mas admito que escrever agora esta me aliviando, talvez também pelos 2 RIVOTRIL 0,25mg que tive que tomar, ainda não decidi se procuro ajuda psicológica, pois já li tanto sobre o que tenho que fazer, focar em mim, etc e tal, mas o difícil é fazer, enfim, semana que vem vou me presentear novamente, vou comprar um videogame pra que eu possa passar mais tempo sozinho e com a cabeça bastante ocupada, espero que faça efeito. Hoje sem dúvidas foi o dia mais desesperador, ver ela, sentir a falta dela, não conseguir entender como eu pude amar e fazer tudo por uma pessoa que está tão fria agora, que não me procura, que tenho certeza que vai passar meses e não vai me procurar, como se eu tivesse traumatizado a vida dela, e como será que eu fiz isso? Apenas sendo eu, meu Deus, que desespero, está sendo absurdamente difícil, pra ajudar meu pai é como ela, fala coisas sem noção quando a gente mais precisa, me ve chorando na fossa e ainda ri da minha cara, me chama de fraco, pelamor, oq essas pessoas tem na cabeça, melhor, oq tem no coração? Prefiro nem julgar.
Esse dia foi pesadíssimo, sai de casa para fazer uma compra grande, e parece que como um SINAL, eu vejo ela, me comprometendo a pagar algo por 8 meses se torna inviável nós voltarmos e ser como era antes, e assim vou tentando seguir em frente, talvez esteja fazendo o certo, talvez não, não consigo raciocinar mto bem, estou concentrado no que sinto, no meu amor por uma pessoa, ter que afogar esse amor, ser incapaz de afogá-lo, me sentir absurdamente triste por ter que matar esse amor dentro de mim, pq a pessoa simplesmente não valoriza, nunca valorizou, sempre me mau tratou, talvez não saiba que tenha feito tudo isso, mas eu falava, conversava, mostrava, mas acho que ela não ouvia, ou então, ELA OUVIA TUDO E É JUSTAMENTE POR ISSO QUE ESTÁ TOMANDO ESSA DECISÃO.
Recebi convites par ir numa festa, que alias vai ser de um primo dela, vontade de ir rodeado de mulheres, das minhas amigas, sou cheio de amigos e amigas de gavetas (gaveta dos amigos parceiros para festas, gaveta dos amigos parceiros para beber, gaveta dos amigos do futebol, do surf, do skate, gaveta dos amigos que são ótimos para desabafar, enfim, tenho várias gavetas), e não me custaria puxar algumas dessas gavetas, talvez fingir estar bem e aparecer lá pra mostrar que estou bem pra ver se consigo virar o jogo, no fim das contas ainda queria voltar, mesmo tendo sofrido por mto tempo, estar infeliz por mtas vezes ao lado dela, me sentido sozinho, mas não eram só momentos ruins, ao mesmo tempo eu cresci mto ao lado dela, aproveitamos momentos inesquecíveis, mas 80% dos momentos que poderíamos ser felizes, ela simplesmente desconfiava de mim sem razão e colocava nosso passeio por água abaixo, e eu como um baita sensível que sou, sempre ficava mal.
Ainda não acabou o dia, mas estou medicado e me sentindo um pouco melhor, escrever me ajuda a enxergar as coisas de uma outra visão, e isso tem me dado forças, tem me mostrado o que está acontecendo, tem me mostrado e me feito lembrar a pessoa que eu não estava enxergando ou lembrando, tanto eu, quanto ela, as coisas que faço, penso, e as reações dela perante a isso.
Talvez vá na igreja, talvez vá desabafar e tirar as caras com esse amigo, talvez eu queira ela de volta e tente fazer algo para que chegue alguma mensagem até ela (falar com esse meu amigo é praticamente enviar uma mensagem, pq ele conta pra namorada ou ex dele, e ela conta pra minha ex) então não sei se digo que não quero saber, ou se mostro pra eles quem ela é, gostaria de mais ajuda, de mais amigos para poder desabafar, mas estou sem nenhum, uma grande amiga que eu tinha e que desabafava já foi meu crush, e já foi apaixonada por mim, não quero desabafar com ela, queria é que ela virasse um crush novamente, e quem sabe até rolar algo a mais daqui um tempo, mas preciso me recuperar disso, não vejo luz no fim do túnel, está tudo apenas na teoria ainda.
Grato por mais um dia.
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