Estou aqui, após duas semanas do término de um casamento que durou 5 anos, com um mix de sentimentos, coisas acontecem todos os dias, antes de digitar este texto recebo uma ligação de um amigo que terminou seu relacionamento também, ele estava namorando a melhor amiga da minha ex, agora as duas irão se juntar pra falar mal ou superar, que seja, talvez eu deva fazer o mesmo, acontece que ele me ligou pq a ex dele quer tirar as caras quanto a algum assunto mal resolvido, coisas que ela ficou sabendo através da minha ex, que por sinal me culpou por toda a fofoca, não quero saber, que se virem, não gosto de fofoca, ela sequer me procura, nem pra me mandar ir a merda.
Enfim, vou falar um pouco de mim, como estou me sentindo. Este final de semana começou minha decadência nas fases de um término, a fase da negação está nas alturas, mas é um mix de depressão com barganha com negação, então ta tudo muito confuso, desculpem os erros de digitação, é mta emoção envolvida.
Hojé é dia 25/09/2017 - Segunda-feira, os piores dias pra mim são sexta-feira e segunda-feira, talvez pela rotina que tinha, dia 12/09/2017 foi o término, mas antes disso já havia terminado outras vezes, neste texto vou misturar muito do que sinto com a história do relacionamento, talvez fique bem confuso, mas é o jeito que tenho pra me expressar e talvez colocar pra fora um pouco de toda essa dor.
Sexta acabei saindo com 2 amigas, tomar umas cevas, mas sem descer em nenhum lugar específico, ficamos em uma praça conversando um pouco, mas isso ainda parece me fazer mal, não consigo identificar mto o pq, quando volto pra casa me sinto um lixo, não consigo pensar em outra coisa a não ser o término, e o quanto eu sinto falta.
Sábado fui surfar, esporte que amo, mas que nesse momento está sendo muito dificil de praticar, pois tudo perdeu a cor, tudo perdeu a graça, mas como um bom piloto automático eu fui, estou sofrendo bastante de ansiedade e angustia, meu relógio biológico não é nenhum pouco compreensível comigo, cheguei de madrugada bebado e mesmo assim ele me acorda as 8h da manhã, durante o banho (surf) o coração fica acelerado e a mente sempre a mil, após 2h de surf, já bastante cansado, começo a relaxar, a mente finalmente dá um descanso e meu corpo já bastante cansado fica calmo, consigo aproveitar melhor o momento e começo a me sentir melhor, após o surf, quando chego em casa os sentimentos logo voltam, e começa o turbilhão no qual estou nos últimos dias, a tarde acabei dormindo pelo cansaço, a noite saio novamente para conversar com uma amiga, uma que por sinal ela odeia, mas como não tinha nada pra fazer fui desabafar um pouco, é tudo tão pesado, me sinto como se tivesse fazendo a coisa errada o tempo todo, mas estava lá, em piloto automático, sem curtir o momento, apenas angustiado e com muita ansiedade, voltei pra casa e chorei horrores, veio a primeira crise de nervos após muito choro, me forço a parar para não piorar tudo, acalmo um pouco e logo choro mais um pouco, entro com RIVOTRIL 0,25 sublingual para que eu possa dormir mais tranquilo, funcionou.
Domingo acordei e fui surfar, sempre com muita ansiedade, parece que esta faltando algo, difícil de explicar esse sentimento que sinto o tempo inteiro, difícil também de curtir qualquer coisa, mas enfim, fui surfar com meu sobrinho e mais um amigo dele, tudo certo, meio dia chego em casa e decido me ocupar mais, lavei o carro da minha irmã e logo fui a beira andar de skate, talvez na minha cabeça pareça que não adianta nada se eu ficasse em casa ou ficasse fazendo estas coisas, mas acho que adiantou, mesmo assim por ser final de semana, estava bastante abalado, com muito tempo sobrando depois do término, sem saber oq fazer com todo esse tempo livre me sinto perdido, e logo começo a chorar, muito. Fui pra tv, começo a conversar com uma velha amiga pela internet, e fico um pouco melhor, durmo e acordo na segunda, no caso hoje, pra ir trabalhar, os dias estão sendo difíceis, tenho sonhado bastante com ela, sonhos bem malucos (durmo com a tv ligada quase sempre).
Hoje fui trabalhar e comecei a resolver os problemas de sempre, sou concursado e trabalho na área de informática, resolvo problemas de computadores para a prefeitura, que não sou poucos os problemas, efim, carrego comigo sempre o RIVOTRIL 0,25. Decidi usar, já estava basntante ansioso e queria passar o dia melhor, já que a barra estava sendo muito pesada, trabalhei normal durante a manha, meio dia fui pra casa e cai na cama, acabei dormindo pesado, não estou acostumado com o RIVOTRIL, mesmo sendo o sublingual a versão mais fraca dele, acordei e fui para o 2º turno de trabalho, a tarde, resolvi tudo que tinha pra resolver e então vim pra casa, peguei o carro da irmã emprestado e fui fazer alguns orçamentos, quero comprar um celular novo e um videogame novo, me presentear, até pq a fase não é boa, e já que tenho esse recurso, vou usar, viajar está fora de cogitação, vai me lembrar dela, não vou curtir, quero algo que eu possa ficar em casa sem gastar nada extra, coloquei tudo na planilha de compras e vi que vai rolar, amanha vou comprar o celular, e daqui 15 dias o videogame, gosto muito de jogar e espero que isso me ocupe bastante, isso tudo me deu uma empolgada e então estou melhorzinho hj, ainda mais depois dessa ligação onde ela quis fazer intriga em um relacionamento da amiga (bela amiga que ela é).
O dia não acabou, vou jogar os últimos momentos do meu video-game atual, pq amanha estou pra vendê-lo, e com o dinheiro irá vir o celular, acredito que será uma noite tranquila, fim de tarde eu tomei outro rivotril, saio muito cedo do trabalho, e quando fico com o tempo mto livre eu praticamente choro e fico mal instantaneamente, preciso que chegue o fim do mês logo para que eu possa fazer uma academia nesse horário, acho que vai ser bom, tudo em piloto automático, mas acredito que assim vou saindo dessa.
Escrevendo assim até que não parece tão ruim, talvez pq no momento que estou escrevendo eu esteja tomado por um pouco de raiva, revoltado pelo desabafo que fiz na ligação, mas vamos ver, outros capítulos virão, e quero escrever todos os dias, pra ver a evolução e me policiar no que está dando certo, e no que está dando errado.
Quando estiver pronto, irei contar mais sobre a relação, como era, como era minha visão de tudo, como chegou ao fim, como começou, as histórias, as intensidades das coisas, tudo nos detalhes, no mais acho que é isso.
Me sinto grato por estar vivo, por ter saúde e por mais fraco que esteja, ainda consigo fazer o meu trabalho.
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