Hoje recebi alguns conselhos de um parente, ele me disse que enquanto eu estiver com esperanças e não tiver convicção, eu irei sofrer, pois bem, pensei bastante sobre isso e cheguei a ficar melhor, pelo menos amenizou um pouco da minha dor, já tive outro relacionamento/casamento, e nele aprendi a me amar, entrei em depressão e tudo mais, agora já procuro ocupar mais a cabeça, desencanar mais, mesmo sendo bastante difícil, a compra de um celular novo e um video game que está por vir são mimos a mim mesmo, sei que o tempo vai me ajudar a curar esse feridão (lembro que chamava ela de minha ferida, olha só rsrsrs), abri meus olhos e tive um pouquinho de convicção, de que fiz de tudo, que sempre corri atras, e olhando de longe, parece que ela não me amava, apesar de ser ciumenta e obsessiva, isso não é amor, então com convicção olhei pra mim mesmo, puxa, um cara trabalhador, com sentimentos nobres, um trabalho super estável, realizado profissionalmente, e passando por essa barra, olhei bem e vi que eu me amo, e assim me sinto melhor, talvez não dure por muito tempo, pq insisto em dizer, gosto tanto dela, amo tanto, mas estou aqui, sem procurar, sem correr atras, pois já corri uma vez, e o resultado não foi tão legal, primeiro que ela me ignorou completamente e disse que não sentia minha falta, depois em outra oportunidade ela não quis conversar, fui ao pai dela desabafar e no outro dia como num passe de mágica ela apareceu para visitar a filha recém nascida de um sobrinho meu e então conversamos e voltamos no mesmo dia, estava traumatizado com tudo, com toda superação, estava com crise de ansiedade e chorava bastante, ela tbm teve crises de panico e ansiedade, e sabe o que ela me falou, me mandou calar a boca, que eu estava estragando tudo, puxa, faltou compreensão ali, me senti sozinho, acuado, não sei se foi na mesma noite, mas ela disse que voltou pq o pai dela obrigou ela, olha se isso é coisa que se diga, mudamos de assunto e ela veio com uns papos que se ela quisesse ela tinha uns caras que bancavam ela, que queriam bancar ela, pqp, onde eu enfio minha cara, olha, conheço bem ela, sei que é uma pessoa boa, mas muito sem noção, sem noção das palavras que fala, ela trata os pais assim, mas sei o quão vazio é aquele coração, o quanto ela é carente, mas talvez seja assim justamente por causa desse comportamento dela, hoje o dia foi pesado pela manha, minha coluna ainda doi, mas ontem tomei injeções para dor, então está menos doído, mas pesa no psicológico, não poder mais fazer meus esportes favoritos tranquilamente.
Mas o bom é que me sinto mais calmo, e mais preparado para enfrentar esse fim de semana chuvoso e sem poder surfar, vamos ver no que vai dar.
Grato por mais um dia.
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